Pois bem, sou um jovem, tenho 20 anos, não estudo na Independente e considero-me um ser ziguezagueante por este planeta a que chamamos TERRA.
É na terra que vivem os humanos e qual o maior prazer dos mesmos? Isso mesmo, estás certo, é o sexo! Vamos ser francos, há lá pensamento menos erudito que este? Claro que não... desde a puberdade que o homem só pensa em "pinar"logo, considero justo inaugurar este meu blog com a temática menos erudita por excelência.
Pois então, esta semana achei que era tempo de oferecer a um completo tarado sexual (juro que não sou eu...) um objecto que o pudesse fazer feliz e assim decidi oferecer-lhe uma vagina de borracha... Mal sabia eu a aventura que isto ia ser!
Dirigi-me a uma Sex-Shop da famosa Lisboa para comprar tal objecto, confesso que me perdi de imediato lá dentro e que me vieram à mente vários pensamentos pecaminosos, mas nunca me afastei do meu objectivo: encontrar uma vagina de borracha!
Procurei, procurei, procurei, enfim... fartei-me de procurar e nada, até que quando estou para dar de frosques dali para fora encontro o tão desejado objecto! O meu sorriso ia de orelha a orelha, existiam desde as vibratórias, às vaginas pretas, enfim, para todos os gostos. No meio de tantos modelos lá encontrei uma que achei simpática, mas porra... 180€ por uma vagina que treme!!!! Está tudo parvo ou quê?
Como vivemos em tempos de crise, achei que tal prenda era um absurdo e que o meu amigo tarado sexual se tinha que contentar a dar à pistola diante da TV, porém, esta coisa da vagina que vibra nunca mais me saiu da cabeça e desde então tenho vindo a pensar que pode vir a ser um investimento economicamente viável.
Ora vejamos, quantos de nós já não tiveram que gramar com a moça num qualquer dia dos namorados?
Se repararem é aquele dia em que olhamos para elas e dizemos para nós próprios:
-"Quero-te comer, catano!!!!"
Mas porra, é justamente nesse dia que elas se armam em esquisitas, pois segundo elas é um dia dado ao romantismo e sem ele não há nada para ninguém e nós, aqueles toinos completamente apaixonados, caímos na conversa que nem uns patinhos e vai de marcar uma mesa num restaurante com vista para o rio na tentativa de agradar a menina.
Durante o jantar tudo corre bem, é só mel a potes e começamos a achar que estamos a conseguir aquilo que queremos, logo, é tempo de mandar vir a conta e ir pinar... mas não, é noite do dia dos namorados e um gajo além de arrotar uma nota preta pela porcaria do jantar ainda tem que levar a menina a um bar numa onda Chill Out para ela descontrair e, mais uma vez, somos nós, homens, que arrotamos com massa. Finda a sessão de conversa da treta no barzinho simpático, achamos que finalmente chegou a hora do pinanço e toca de dar à ignição do carro para ir até o Cabo da Roca mas STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bolas, voltamos a esquecer-nos que é noite dos namorados e que tem que ser diferente, então a menina propõe que é altura de ir para um hotel bonito com umas quantas estrelas fazer o serviço e quem larga novamente a nota???
Justamente, são os homens!
MORAL DA HISTÓRIA: numa noite um gajo paga um jantar, montes de copos num bar da treta cheio de tias, gasta gasolina para caraças e ainda dá dinheiro a ganhar às bestas dos grupos hoteleiros!
Agora voltem ao tema inicial do tópico, a vagina de borracha que treme. Esta custa 180€, não fala, não nos obriga a aturar depressões nem dramas, não nos obriga a gastar gasolina nem tempo e, no meio de isto tudo, consegue ser rentabilizada numa noite, portanto, tarados e tesos de Portugal toca a comprar imediatamente uma vagina destas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhah
Com isto, não quero dizer que seja adepto desta solução, no entanto, sou uma pessoa que gosta de partilhar informações com outras, assim, se és um infeliz, não tens lábia para abordar a moça e muito menos dinheiro para levar um namoro em frente, então esta é a melhor solução para ti: COMPRA UMA VAGINA DE BORRACHA!
Por aqui me fico e escusam de me agradecer, em breve regressarei com mais pensamentos porcos e badalhocos e, quem sabe, com mais uma solução para os tansos de Portugal como aquele meu amigo... o tal... o tarado sexual!!
Um abraço!
